Ересь которая заставляет наш мозг смеяться ⇐ Беседка

[Кирилл]

Ну сей час нам бан впояют!!! Вот сколько интересуюсь темой ЗИМа про АКПП не слышал. 21 Волги- да. Первый выпуск подаренный шахтерам Донбаса. Все как один сдали свои машины на завод поменяв на ручную коробку. Автомат-то поставили, а дикстрон начать выпускать или закупать забыли! Чайки 13-е генералы переделывали в ЗИМ меняя передние и задние крылья. Т.к. ЗИМ был положен генералитету по статусу, а Чайка уже нет!!!!!!! Вот от сюда и может идти путаница т.к. Чайка была уже с АКПП и двигатель 185 л.с.

[Евгений змз]

Не забывайте где вы пишите!Про ЗИМ есть у же тема.Или откройте новую ,не про конкретный ,а вообще про ЗИМы! Надо будет так вообще целый раздел под них сворганим!Наполняйте только!

[леонид свистунов]

[Кирилл]

http://mikhail.krivyy.com/2013/12/23/maeklong/
Вот тут ребята немного про веселую жд в Таиланде. Рекомендую посмотреть видео. По мне так круче чем в цирке с обезьянками!!!! Улыбнитесь и Вы. Всех с наступающим!

[Саня ялта]

Мужику в самолёте приспичило "по-большому". Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зелёную и с надписью "аут". Интересно всё таки.... жмёт первую - попу тёплой водой омыло, прибалдев, жмёт вторую: вытерло мягкой тряпочкой... совсем разомлев, жмёт третью - тальком присыпало... жмёт с надписью "аут" - резкая боль, теряет сознание. Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает: "ЧТо такое "аут"???" (С) - Это автоматическое удаление тампона.. а... ваш тампон - в пакетике под подушкой

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
Самые милые женские привычки глазами мужчин: Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!" Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен. Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер. Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит. Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут! ? Ее ответ - в 18-30! Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, все, я готова! " Очень быстро тупит ножи. Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай. Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку. Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги. Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей? ! И при этом забыть купить хлеб@. Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу! Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину. Начинает смеяться, хотя ты ещу не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что? " или: "А он что? " Жужжит феном во время футбола. Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?" А во время "Дома-2" - никогда. Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева. А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют". Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине. Не поднимает за собой стульчак. Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещу - когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги! Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде. Храп. И критические дни. И сапоги. Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю! " Спрашивает: "Ты помнишь, какой сегодня день? " Вместо того, чтобы просто сказать. Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки. При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз. Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд:
Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
В комнату вбегает дочка: - Мам! Папа не дышит, лежит повреди гостинной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом какая-то посылка... - Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:
Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: -Сколько кило мяса стоит? -500 р -А чего так дорого? -Потому что у нас президент мудак! Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: -Здравствуйте -Здравствуйте, Владимир Владимирович -А почем у Вас кило мяса? -500 р -А чего так дорого? -Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Добавлено спустя 2 минуты 54 секунды:
Ну, вот и всё! Теперь не пью - Спиртного больше в рот ни грамма. В "Ю-Тубе", блин, себя смотрю. Не может быть! Не я! Ой, мама! В тот день пришла с работы я Уставшей, злою как собака. Решила: Нафик всё, коньяк На дно в бокал себе накапав. Глоток, раскрывшийся во рту, Дал осознать всю бархатистость, Всю тонкость вкуса, красоту И как ни странно золотистость. Затем был шаг под тёплый душ... А после юркнув в одеяло Вторым глотком прогнала грусть Из грёз девичьих идеалов. Потом не помню...Вот кино, Где режиссёр видать сам дьявол. В двух ресторанах... В казино... Я там всё в том же одеяле!

[DED]

Не завидую машинистам, на пенсию после 3х лет такой работы.

С Новым Годом всех! И пусть наши синие, зелёные, жёлтые, белые и остальные лошадки служат надёжно и верно!

[Саня ялта]

Я на ужин для начала Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильным стул, Брюквы с редкой навернул.
Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубоким сон, Съел болгарский патиссон.
Покурил и спать собрался. Лег, уснул и обосрался.
В чем мораль? - В борьбе со злом: Не курите перед сном!

[Саня ялта]

Весной происходят очень любопытные вещи. Все в природе оживает, набухают почки и распускается зелень, играют гормоны и в организмах молодых людей. При этом у самых юных, которые еще живут с родителями, но при этом уже познали радость плотских утех, появляются дополнительные возможности в связи с открытием дачного сезона. Именно так и произошла эта смешная история про любовь с нашими героями, а назовем их, скажем, Витя и Маша. Суббота. Родители Маши только уехали на дачу, как наши герои уже встретились у нее на квартире и занялись сами понимаете чем. После нескольких минут страстных объятий, влюбленные разошлись по своим делам. Витя отправился в сортир. Одеваться он не стал (чего уж тут стесняться), лишь прихватил с собой газетку, а Маша по понятным причинам решила после "развлечений" принять душ. По всем известному закону подлости, в тот момент, когда наши герои были один в сортире, другая в душе, начинается развязка этой смешной истории – вернулись Машины родители, которые, как оказалось, что-то там забыли на балконе, то ли рассаду какую, то ли инструмент. Вот заходят они домой, понимают, что не все так, как обычно, но что именно "не так" - еще не просекли. Маша вроде купается в душе, больше никого. Уже собрались уезжать, как отец решил заскочить на дорожку в сортир. Распахивает дверь - а там Витя, в неглиже читает газетку. Немая сцена, дальше у Виктора проходит минутный ступор, и срабатывает выработанный за последние месяцы рефлекс: когда отец Маши открывает дверь, Витя, как правило спрашивает того, дома ли Маша. Вот и в этой ситуации, после нескольких неловких секунд Виктор выдал бессмертную фразу: - Маша дома? Отец оказался не из зануд, и обладал определенным чувством юмора. Его ответ был достоин вопроса: - Она в душе, зайди попозже, - и закрыл дверь!

[Евгений змз]

Саня ялта, Я не перестаю удивляться ,от куда ты это берёшь?Книгу не начал ещё!Ны скажу пупок ты мне надрываешь на раз! Так держать!

[Daive]

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=tlPodS854Yk[/youtube] 18+

[Кекс]

С чувством юмора все хорошо .

[Евгений змз]

[GluxDan]

[Саня ялта]

Прошу модераторов В связи с малым посещением данной страницы прошу ее закрыть т.к. считаю не целесообразно держать тему с таким названием на форуме! ПЕРЕИМЕНУЙТЕ её пожалуйста В НАШ ЮМОР или Смешные рассказы и истории так как ересь очень оскорбительное слово и тому кто придумал это название надо молится не богу,а сатане привожу пример что это слово обозначает----Е́ресь (др.-греч. αἵρεσις — «выбор, направление, школа, учение, секта»[1]) — сознательное отклонение от общепринятого религиозного учения, предлагающее иной подход к религиозному учению; выделение из состава церкви новой общины.

Следует иметь в виду, что в библейских текстах на греческом языке термин αἵρεσις используется в ином значении, как, например, в Первом Послании Павла к Коринфянам: δεῖ γὰρ καὶ αἱρέσεις ἐν ὑμῖν εἶναι, ἵνα οἱ δόκιμοι φανεροὶ γένωνται ἐν ὑμῖν. В русском синодальном переводе в данном месте слово переведено как «разномыслие»: «Ибо надлежит быть и разномыслиям между вами, дабы открылись между вами искусные» (1Кор.11:19). Однако, в книге Деяний в тексте «<…> πρωτοστάτην τε τῆς τῶν Ναζωραίων αἱρέσεως» слово переведено как «ересь»: «<…> и представителем Назорейской ереси» (Деян.24:5).

В Римско-католической церкви борьбу с ересью осуществляла инквизиция.

Добавлено спустя 8 минут 45 секунд:
GluxDan, Я конечно понимаю твой юмор,но вспомни анатомию человека за 8-й класс.У человека разумного (homo sapians) прошу прощения за мой инглиш !!! сердце имеет 4 клапана так что по твоему каждый чкловек имеет по 4 цикла в работе сердца---ЭТО прсто не смешно и не целесообразно создавать такие авы

Добавлено спустя 5 минут 58 секунд:

Ребята, АКПП может быть. В 1966г, когда я начал интересоваться авто, мне попался Учебник Шофёра 3 класса, там обзорно рассматривалась гидромуфта и АКПП, и говорилось, что устанавливается на ЗИМ и ГАЗ-21, но в живую не встречал. А движок ЗИМовский попил у меня кровушки...., они устанавливались на ГАЗ-53Ф

почему то наши гидромуфты до сих пор используют и 53 8-ку все любят , а гидромуфты используют в правительственных ЗиЛах и ЛИАЗАХ конечно с модернизацией

[Евгений змз]

ПЕРЕИМЕНУЙТЕ её пожалуйста В НАШ ЮМОР или Смешные рассказы и истории так как ересь очень оскорбительное слово

Я поддерживаю!

Добавлено спустя 3 минуты 33 секунды:

ЭТО прсто не смешно и не целесообразно создавать такие авы

Но тут как раз и есть ересь,и с ней можно бороться!

В Римско-католической церкви борьбу с ересью осуществляла инквизиция.