Ересь которая заставляет наш мозг смеяться ⇐ Беседка

[Евгений змз]

Саня ялта, ура ты вернулся!А то как то без тебя всё забронзовело.

[Саня ялта]

Женя сейчас просто время нет сидеть по форумам,женился жду ребенка ,от жены ,сам понимаешь все время на жену да на работу. Ищу доки на НЮСЮ

[Евгений змз]

Ищу доки на НЮСЮ

Добавлено спустя 40 секунд:

женился жду ребенка

Молодец,так держать!

[Евгений змз]

http://video.yandex.ru/users/kabul181polk/view/694/#

+18!

Добавлено спустя 3 минуты 53 секунды:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Iht3oHQl6m4[/youtube]

[vagprofi]

Авария дня, однозначно
http://fishki.net/1214256-chut-pomedlennee-koni.html

Добавлено спустя 4 часа 17 минут 45 секунд:
Однозначно, это правда, неоднократно замечал это за собой)))

[Евгений змз]

Авария дня, однозначно

Жалко животное!

[GluxDan]

http://vk.com/video26059319_166732942

[Евгений змз]

А продолжение?

[Саня ялта]

В командировку муж собрался.
С утра торопиться, спешит...
Ушел, с женой не попрощался,
Пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле,
А на работе шеф сказал:
Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
А уж жена как будет рада,
Еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно,
Открыл тихонько два замка...
И в коридоре вдруг услышал.
Из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг.
Взглянул, увидел чью-то жопу
И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки.
На кухне взял большую вилку,
Которым жарят пирожки.
Тихонько в спальню он прокрался,
Из-за плеча, что было сил,
Да, здесь уж очень постарался,
И вилку в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом.
И ждет, ругаясь для порядку.
Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит.
Гость не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
Его любимая жена! Она веселая, со смехом.
Не дав ему вопрос задать. Сказала.
Брат с женой приехал,
Легли с дороги отдыхать!
Под водку дружно ржали вместе,
Лечили жопу шуряка.
Не надо делать резких действий,
Не заглянув в глаза сперва!

[Саня ялта]

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра, блин) Клепа это такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клепины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов… Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чето среднее между крысой и смертельно больной крысой. Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло… Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от мишиного вида. Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вел себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь под диваном (точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клепа просто не успела, и е_ вылазка окончилась страшным пол_том по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается у такой маленькой собачки нервы и так ни к черту, а тут еще прыжки затяжные… Е_ искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна…) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Во общем когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперед. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон… Ну и когда мы начали играть в этот бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просек, поставил волан на землю и с улыбкой второго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клепа - фас! Клепа - анфас!…" Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе, чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша повтыкал все это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту… А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз - и уже воланчик в зубах держит… А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел… Короче, через секунду Клепа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась. Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у не_ по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с еейную головешку каждая и обе косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его проглотила - стопудово…

Добавлено спустя 3 минуты 36 секунд:
Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях людей в его городке, что в одно из воскресений сказал с кафедры: - Если я услышу, что еще хоть один из моих прихожан совершил прелюбодеяние, я уйду от вас! Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершал прелюбодеяние, то говорил на исповеди, что он "упал". Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил: - Вы должны срочно заняться тротуарами в городе! Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали! Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно принятой подмены слов. Прежде, чем мэр смог что-либо объяснить, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом: - Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе уже три раза.

Добавлено спустя 51 секунду:
Реклама Вашему ребенку 13 лет… Он не умеет курить и ругаться матом??? … Он не пробовал водку и ceкc??? ... Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
Сижу за компьютером, слышу пришел жена… Кричу, не оборачиваясь: - Милая! Ты хочешь что нибудь перекусить? - Да! Кабель от интернета!)))

Добавлено спустя 3 минуты 18 секунд:
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные. - Ну чё дед,за что посадили? - За шуточки. Шутить люблю. - А ну ка пошути. - Нет,вы потом меня убьёте. - Да ладно, дед, пошути. - Ну ладно. Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзерателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом. - А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

[Саня ялта]

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бл*ть, е*ётся в такую погоду!

Добавлено спустя 3 минуты 48 секунд:
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также наебали!

Добавлено спустя 2 минуты 42 секунды:
Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки! - Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: Фотографируйте!

[Александр R]

Ниссоводам!!! Не курите в машине,это пагубно влияет на здоровье Ниссы

[ииа]

Хозяин возвращается из командировки и спрашивает у собаки. Сосед приходил, собака - гав , хозяин- на кровать ложились, собака - гав, хозяин - и что делали, собака- тяжело дышит, хозяин - и долго, собака - уууууууу

[Саня ялта]

10 причин, почему мужчины выбирают "ручную коробку передач".

1. МКПП позволяет контролировать машину, а это очень важно для водителя. "Механика" позволяет оставаться хозяином ситуации - а именно, включать нужную передачу в нужный момент и заставлять автомобиль реагировать на газ сразу после нажатия на педаль.

2. Умение водить на "механике" делает водителя умнее в глазах представительниц слабого пола. И правда, автомобилист, постоянно направляющий ручку переключения передач в разных направлениях, выглядит очень мужественно.

3. Слово "ручная" (MANual) не произнести без слова "мужчина" (MAN). То есть получается, что "механика" сконструирована специально для мужчин.

4. Умение ездить на МКПП учит делать несколько дел одновременно: оценить ситуацию на дороге, сбросить газ, выжать сцепление, переключить передачу, плавно отпустить сцепление, дозированно добавляя газ.

5. Дрифтинг. На "автомате" попросту не получится сорвать машину в управляемый занос. Он не даст раскрутить движок до максимальных оборотов, почувствовать всю его мощь.

6. Езда на трех педалях - высшее мастерство. АКПП, как известно, предполагает лишь две педали. Спортивная техника работы ног, когда правая нога задействует одновременно педали тормоза и газа, позволяя поддерживать высокие обороты двигателя при переключении - это высший автомобильный пилотаж.

7. Топливная эффективность. И это действительно так. Та же самая модель автомобиля с "автоматом" расходует значительно больше топлива, чем вариант с "механикой". МКПП позволяет проехать большую дистанцию на одном и том же количестве топлива.

8. На АКПП нельзя взять машину на буксир. А ведь порой это необходимо.

9. Машины с МКПП быстрее. "Механика" дает возможность крутить мотор до максимальных оборотов, выжимая из него все возможности, позволяет выбирать тот диапазон, когда мощность и момент – максимальные. "Автомат" же не спрашивает, на каких оборотах ехать.

10. Девушки любят парней с ловкими руками. И тут нет никаких исключений. Покажи ей, что могут твои руки, и она захочет узнать, на что еще ты способен!

[Саня ялта]

История произошла года полтора назад... Оттягивались на всю катушку по поводу кого-то праздника... Заходит опоздавший Макс (приятель, который никогда и никуда не успевает) и готовится к употреблению штрафной рюмки..., но изрядно подвыпившие товарищи, откопали у меня в закромах хрустальный рог (кто не видел - стандартный 0,4 -0,5 литра вмещает) Наливают почти полный рог водки, у него аж глаза на лоб полезли, от одной только мысли об испытании, но отказываться не стал... Видать, что не пил он из такой посуды раньше (поясняю - рог нужно держать загнутым концом к верху, иначе в нём что - нить да останется). Так вот, запрокидывает он рог вниз загогулиной, делает серию глотков, больше нет... опускает рог, а в нём осталось глотка на два, он опять, и снова...никак, что - то да остаётся. Он уже малиновый допил всё таки остатки, меняется в лице и вопрошает, где бы мол запивочки взять? Я отправляю его на кухню, мол иди запей воды везде полно... он хватает первую попавшуюся банку и жадными глотками начинает поглощать содержимое. Потом оседает на пол и широко открыв рот и пытаясь что - то произнести отрубается...Короче - отец принёс для каких - то нужд 3 литра медицинского спирта, а к нашему приходу забыл про него и ушёл, оставив бадью с оным на кухне. P.S. Когда Макс проспался, долго повторял - "Я водочку запиваю, а мне всё хуже и хуже... Хуже и хуже..."